YO... sin mi y conmigo...

Y heme aquí, yo, la histérica, la drama queen, yo, la berrinchuda, la que no suelta, la que no se va… la que llora sin llorar...

Heme aquí llena de llagas, de dolor, de ardor, en esa mi pobre garganta que no dice… no habla, no expresa, no grita…

Heme aquí llena de vacío al escupir mis entrañas en la taza del baño…

Heme aquí con ese dolor de cabeza que me mata de celos, de angustia, de dudas…

Heme aquí sintiendo en el pecho esa opresión orgullosa, ególatra, inconsistente, estúpida…

Heme aquí con mis kilos de mas muestra viva de mi insatisfacción por satisfacer lo insatisfactible…

Heme aquí con las repentinas alergias que me recuerdan a cada granito lo perfeccionista que me he querido volver… o lo dura que siempre he sido conmigo en realidad…

Heme aquí… sintiéndome las mas indefensa, la mas vulnerable…

En que momento paso? Donde quedaron mis armaduras? Aquellas que me protegieron tantos años, esas que evitaron tanto dolor y quebranto…

Si callo, exploto por dentro y mi cuerpo enferma… si hablo hay guerra ahí afuera… pero… ¿que hacer?, ¿Como seguir asi?

Porque cuando pensé que nada mas podía lacerarme… aparecieron estas múltiples y si ya lo se! Sencillas enfermedades para muchos… no para mi… me quejo? No! En realidad no lo hago, soy yo la que las sufre, la que las siente… y la que tiene que tratar de sobrellevar ese dolor, la noche como en múltiples ocasiones se me presenta como una enemiga… es cuando mas duele, cuando mas arde, lastima, oprime… el silencio dejo de ser mi aliado, ahora me grita con un extraño zumbido…

Heme aquí viendo pasar la noche, lisa… (des)cansando micuerpo, (des)pintando recuerdos de luna en mi habitación... sin mi y conmigo... rodeada de miedo y anhelos extraños...

Será que llego el momento de dejar de tomar esos antibioticos?

Será que llego el momento de hacer de tripas corazOn?

Hay días...

Hay días en los que quizás lo mejor hubiera sido quedarme acostada, convertida en una masa amorfa, viendo pasar el tiempo, la gente, el ir y venir de mis malditos cambios de humor...

Hay días en los que quisiera ser invisible, desaparecer para así no regar la maldita insatisfaccion que me llena sin llenar...

Hay otros días en los que siento que todo irá bien, que por fin podré darme un poco de libertad para ser yo y solo yo sin exigirme...

Hay días, como hoy... en los que te alejo tratando de acercarme a ti...

Makario

Llegaste a mi vida de manera muy extraña, al menos para mi... (los demas que?).

Tu mirada triste, enigmática y profunda llamó mi atención en exceso, te miraba a lo lejos, sentia temor de acercarme a ti porque sabía que tu mirabas a alguien mas... alguien que no era yo...

Pero que curiosa es la vida porque un par de años después me volví a topar con esa mirada que me cautivaba... esa mirada que me hacia temblar en secreto... sin embargo con tristeza descubrí que tu nuevamente mirabas a alguien que no era yo... (o al menos esa era mi fantasía) yo te miraba y sólo sonreía porque aun estando con aquel al que crei querer tanto... mi alma ya sentia que te pertenecia desde el momento en que te detuviste... volteaste... me miraste y sonreiste y pudiste ver más allá de lo que todos, incluso yo, veian.

De pronto la vida me daba oportunidades de estar contigo aunque fuera unos minutos, o incluso un par de horas, y en una de esas oportunidades, el destino... o esas "causalidades azarosas" -según Jung- nos hundieron al enfrentarnos a una pérdida similar. Hacia tanto que la vida nos sabia a lo mismo, a la misma mierda, el mismo sabor amargo... parecido al de las toronjas... o un poco mas fuerte... la misma gente, la misma luz que quemaba nuestras pupilas... comenzamos a transformarnos en seres amorfos, a vagar sin direccion, encontrandonos en el camino. Nos convertimos en lo que siempre detestamos. La multitud alteraba nuestros sentidos, y caímos poco a poco en un pozo sin fondo, el vacío se veía interminable, la desesperación se tornó como parte de lo habitual, fuimos victimas y victimarios de todo aquello que nos descuartizó.

Fue en ese momento en que, tus ojos oscuros comenzaron a gritarme, en esa forma triste me dejaban notas, caricias y me transportaban a lugares desconocidamente maravillosos, sin embargo yo no debería querer... el desastre me rondaba, me arañaba, me mordia...

Hasta que me harté... descubrí que yo soy los limites... y hasta donde mi jodido y lacerado cuerpo aguantara, hasta donde mis tripas se devoraran una a una.. hasta donde no pudiera esconder como mi piel se erizaba por ti... mi temor fue desapareciendo... mi alma se fue desnudando ante tí.. y me mostré tal y cual soy... comenzé a quitar una por una las máscaras y disfraces que por tantos años guste usar... Te fuiste adueñando poco a poco de mi alma, de mis secretos, de mis temores y mis mas grandes dolores, extendiste tu mano... y me tomaste con fuerza... comenzaste a caminar conmigo.

¿Recuerdas como hablabamos de amores añejos y podridos?, como nuestros labios parecían llamarse y nuestros cuerpos al sentirse cerca se llenaban de calor, temblores y sudores... ¿Recuerdas cuando tomabamos nuestras manos...? vaya que sudaban!!! O quizas recordarás esas miradas llenas de cariño... amor... deseo... lujuria...?

Fue así como decidimos dejar de resistirnos a las mareas, y soltar las amarras de puertos ajenos, puertos en los que jamas volveriamos a anclar... nuestros barcos comenzaron a a navegar juntos y fusionarse... y los caballos, nuestros caballos ya no gustaban de la amarilla y seca pastura que alguna vez se les dio de comer.

Empezamos a creer solo en el presente. Y HOY estamos aquí, JUNTOS.

Preferí sentir que anesteciarme como siempre lo hacia.

Este es mi relato, el relato de como me perdí en unos ojos tristes que me devolvieron las pupilas dilatadas por gustar lo que ven.

TE AMO!

CIERRE DE TEMPORADA

Hace un año tuve una caida con multiples fracturas de las cuales pense que nunca sanaria, pense que jamas podria levantarme...

Hace un año... quizas morí solo un momento para asi demostrarme cuan valiosa es la vida, cuan importante soy para mi...

Hace un año, comenzO para mi una temporada llena de dolor y amargura...

Hace un año se fue de mi vida un "demonio" disfrazado de "angel"... y yo... YO VOLVI A NACER!!! resurgiendo como el ave fenix de entre las cenizas que de mi quedaban, resurgi como la hermosa mujer que soy.

Mis escritos no seran mas para ese "angelillo" caido de abajo hacia arriba directo del inframundo...

Hace un par de meses se cerro esa temporada... y no volveran a abrirse viejas heridas...