viernes, 22 de julio de 2011

YO... sin mi y conmigo...

Y heme aquí, yo, la histérica, la drama queen, yo, la berrinchuda, la que no suelta, la que no se va… la que llora sin llorar...

Heme aquí llena de llagas, de dolor, de ardor, en esa mi pobre garganta que no dice… no habla, no expresa, no grita…

Heme aquí llena de vacío al escupir mis entrañas en la taza del baño…

Heme aquí con ese dolor de cabeza que me mata de celos, de angustia, de dudas…

Heme aquí sintiendo en el pecho esa opresión orgullosa, ególatra, inconsistente, estúpida…

Heme aquí con mis kilos de mas muestra viva de mi insatisfacción por satisfacer lo insatisfactible…

Heme aquí con las repentinas alergias que me recuerdan a cada granito lo perfeccionista que me he querido volver… o lo dura que siempre he sido conmigo en realidad…

Heme aquí… sintiéndome las mas indefensa, la mas vulnerable…

En que momento paso? Donde quedaron mis armaduras? Aquellas que me protegieron tantos años, esas que evitaron tanto dolor y quebranto…

Si callo, exploto por dentro y mi cuerpo enferma… si hablo hay guerra ahí afuera… pero… ¿que hacer?, ¿Como seguir asi?

Porque cuando pensé que nada mas podía lacerarme… aparecieron estas múltiples y si ya lo se! Sencillas enfermedades para muchos… no para mi… me quejo? No! En realidad no lo hago, soy yo la que las sufre, la que las siente… y la que tiene que tratar de sobrellevar ese dolor, la noche como en múltiples ocasiones se me presenta como una enemiga… es cuando mas duele, cuando mas arde, lastima, oprime… el silencio dejo de ser mi aliado, ahora me grita con un extraño zumbido…

Heme aquí viendo pasar la noche, lisa… (des)cansando micuerpo, (des)pintando recuerdos de luna en mi habitación... sin mi y conmigo... rodeada de miedo y anhelos extraños...

Será que llego el momento de dejar de tomar esos antibioticos?

Será que llego el momento de hacer de tripas corazOn?

lunes, 14 de febrero de 2011

Hay días...

Hay días en los que quizás lo mejor hubiera sido quedarme acostada, convertida en una masa amorfa, viendo pasar el tiempo, la gente, el ir y venir de mis malditos cambios de humor...

Hay días en los que quisiera ser invisible, desaparecer para así no regar la maldita insatisfaccion que me llena sin llenar...

Hay otros días en los que siento que todo irá bien, que por fin podré darme un poco de libertad para ser yo y solo yo sin exigirme...

Hay días, como hoy... en los que te alejo tratando de acercarme a ti...

jueves, 10 de febrero de 2011

Makario

Llegaste a mi vida de manera muy extraña, al menos para mi... (los demas que?).

Tu mirada triste, enigmática y profunda llamó mi atención en exceso, te miraba a lo lejos, sentia temor de acercarme a ti porque sabía que tu mirabas a alguien mas... alguien que no era yo...
Pero que curiosa es la vida porque un par de años después me volví a topar con esa mirada que me cautivaba... esa mirada que me hacia temblar en secreto... sin embargo con tristeza descubrí que tu nuevamente mirabas a alguien que no era yo... (o al menos esa era mi fantasía) yo te miraba y sólo sonreía porque aun estando con aquel al que crei querer tanto... mi alma ya sentia que te pertenecia desde el momento en que te detuviste... volteaste... me miraste y sonreiste y pudiste ver más allá de lo que todos, incluso yo, veian.

De pronto la vida me daba oportunidades de estar contigo aunque fuera unos minutos, o incluso un par de horas, y en una de esas oportunidades, el destino... o esas "causalidades azarosas" -según Jung- nos hundieron al enfrentarnos a una pérdida similar. Hacia tanto que la vida nos sabia a lo mismo, a la misma mierda, el mismo sabor amargo... parecido al de las toronjas... o un poco mas fuerte... la misma gente, la misma luz que quemaba nuestras pupilas... comenzamos a transformarnos en seres amorfos, a vagar sin direccion, encontrandonos en el camino. Nos convertimos en lo que siempre detestamos. La multitud alteraba nuestros sentidos, y caímos poco a poco en un pozo sin fondo, el vacío se veía interminable, la desesperación se tornó como parte de lo habitual, fuimos victimas y victimarios de todo aquello que nos descuartizó.

Fue en ese momento en que, tus ojos oscuros comenzaron a gritarme, en esa forma triste me dejaban notas, caricias y me transportaban a lugares desconocidamente maravillosos, sin embargo yo no debería querer... el desastre me rondaba, me arañaba, me mordia...

Hasta que me harté... descubrí que yo soy los limites... y hasta donde mi jodido y lacerado cuerpo aguantara, hasta donde mis tripas se devoraran una a una.. hasta donde no pudiera esconder como mi piel se erizaba por ti... mi temor fue desapareciendo... mi alma se fue desnudando ante tí.. y me mostré tal y cual soy... comenzé a quitar una por una las máscaras y disfraces que por tantos años guste usar... Te fuiste adueñando poco a poco de mi alma, de mis secretos, de mis temores y mis mas grandes dolores, extendiste tu mano... y me tomaste con fuerza... comenzaste a caminar conmigo.

¿Recuerdas como hablabamos de amores añejos y podridos?, como nuestros labios parecían llamarse y nuestros cuerpos al sentirse cerca se llenaban de calor, temblores y sudores... ¿Recuerdas cuando tomabamos nuestras manos...? vaya que sudaban!!! O quizas recordarás esas miradas llenas de cariño... amor... deseo... lujuria...?

Fue así como decidimos dejar de resistirnos a las mareas, y soltar las amarras de puertos ajenos, puertos en los que jamas volveriamos a anclar... nuestros barcos comenzaron a a navegar juntos y fusionarse... y los caballos, nuestros caballos ya no gustaban de la amarilla y seca pastura que alguna vez se les dio de comer.

Empezamos a creer solo en el presente. Y HOY estamos aquí, JUNTOS.

Preferí sentir que anesteciarme como siempre lo hacia.

Este es mi relato, el relato de como me perdí en unos ojos tristes que me devolvieron las pupilas dilatadas por gustar lo que ven.

TE AMO!




CIERRE DE TEMPORADA

Hace un año tuve una caida con multiples fracturas de las cuales pense que nunca sanaria, pense que jamas podria levantarme...

Hace un año... quizas morí solo un momento para asi demostrarme cuan valiosa es la vida, cuan importante soy para mi...

Hace un año, comenzO para mi una temporada llena de dolor y amargura...

Hace un año se fue de mi vida un "demonio" disfrazado de "angel"... y yo... YO VOLVI A NACER!!! resurgiendo como el ave fenix de entre las cenizas que de mi quedaban, resurgi como la hermosa mujer que soy.

Mis escritos no seran mas para ese "angelillo" caido de abajo hacia arriba directo del inframundo...

Hace un par de meses se cerro esa temporada... y no volveran a abrirse viejas heridas...


martes, 7 de diciembre de 2010

Sabes?

...En otro mundo, quizás es un mundo raro, ajeno a este, al real, al verdadero, yo te habría amado mucho más, hubiera peleado por ti como una leona y de mi corazón hubiera borrado cada huella que quedara de algún amor pasajero, sólo para que tu nombre hubiese sido escrito en cada rincón incómodo, no sólo de mi iluso corazón, sino de mi alma, esa a la que tanto metiste en problemas.

...En otro tiempo, quizás en el pasado, o en el futuro lejano, (menos ahora) yo hubiera peleado por una mirada de esos ojos verdes, porque tu hubieses regresado a mi con ganas de no irte más, por una caricia tuya con esas manos frias, habría peleado contra la fuerza del propio y absurdo fracaso de esa... "nuestra" unión, habría dejado todo.

Talvez yo hubiera querido ser la heroína que siempre buscaste, sacarte de esa maldita tristeza que a veces por la noche (y tambien de día) te invade, extraerte de la pelicula de ciencia-ficción que creaste con el olor del pasado, ahuyentar tus mounstros con mis besos y hacerte una canción que escucharas una y otra vez, día y noche.

Pero... NO. No lo haré. No me considero capaz de ser tan fuerte, no puedo (o simplemente NO quiero) luchar contra la marea, (y mucho menos) contra ti. No quiero ser una maldita heroína, (no más) ya lo fui otras, algunas, muchas veces y de nada me sirvió luchar contra el dragón. Sólo, no voy a hacerlo, porque sabes? nadie debería de luchar por otro, en lo único que tuviste razón siempre es que el amor se da y no se forza…

Mi lección aprendida de todo esto, de este maldito y horrible año... quizás es: ser un capítulo (muy extenso por cierto) más de tu enorme búsqueda de aquel final feliz con el que tanto sueñas.

Soy una huella más en tu andar por la vida, que de vez en cuando (tal vez) recordarás, cuando de estar triste se trate... imaginarás lo que pudo ser y lo que ya no es... tendrás sobre tu cabeza esa carga existencial de pensar:

¿Qué hubiera sido si de los miles de estupidos candados de tu jodido corazón me hubieras dado la llave?.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Nace una PUTA

10 de febrero de 2010

...Ese día fui a buscarlo a su departamento, él saliO molesto y la conversaciOn fue esta:

A: -¿Qué carajo haces aquí?, ¿Qué parte de no quiero ser mas tu novio no has entendido?
M: -Emm sorry Osso... la verdad quería verte, me haces falta, te extraño... U_U
A: - jaja pues más triste porque ya no hay vuelta atrás.

...(Silencio de 5 o 6 o 7 o que se yo cuantos minutos pasaron pero me sentía perdida... y sentía que lo perdía...)

M: -Me dijeron que te vieron con alguien...
A: - o_O WTF!? (tartamudeo) ¿Qu..quie... Quiién te dijo esoooooo?
M: - U_U Me lo acabas de decir TU.
A: -Pues si... sabes porqué estoy con ella?... (mirada malvada y sonrisa estuuupida) porque ella... NO está LOCA como TU
M: - T__T Loooca? U_U eso soy y he sido para ti siempre por lo que veo...
A: -Ay no! dramas no porfavor! Pásale y hablamos adentro.
M: -Ok!

Subimos las escaleras... yo me sentía como en una burbuja... era una sensaciOn extraña de ser y no ser... estar y no... Entramos a su departamento y Yo en un arrebato tomE su celular y me metí al baño, tenía que saber quien era la perra que se había entrometido entre nosotros... bien dicen que "el que busca encuentra..." maldita fue mi sorpresa al leer mensajes como este que el le enviO a ella con fecha del 30 de enero (2 dias despues de que me cortO):

"Creo que esto es algo muy bueno, no se porque pero puedo sentirlo, me encantas y TE AMO"

Sentí como el corazOn me latía con fuerza... salí del baño, me lave las manos, puse el celular en la mesa del comedor, di media vuelta, él.. fue tras de mí... yo sentía que las piernas me temblaban, bajé las pinches escaleras corriendo, al llegar a la puerta principal del edificio lo miré bien... le sonreí y le dije:
- Que te vaya bien!!! =)
Salí del edificio con la cara en alto... doblé la esquina y me desplomé, lloré como idiota sin importarme la gente que por ahí pasaba, nosé cuanto tiempo pasó pero cuando reaccioné ya estaba en el asiento trasero de un taxi... me dirigía a mi casa.

Ya en mi casa me tumbé en el piso de mi habitaciOn a gritar... a maldecir... a seguir llorando.

10 de febrero de 2010

...Ese día hacía frío y a partir de ahí algo en mí cambio... Esa noche fue de las mas largas de este pinche año. No dormí. Lloré hasta que saliO el puto sol. Me llene de odio, amargura, frustraciOn, rencor.

...Ese día... naciO la PUTA que hay en mi.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Las estrellas rosas de mi habitaciOn me preguntaron hoy por ti...





















...Las estrellas rosas de mi habitaciOn me preguntaron hoy por ti...
Esas que nos espiaban, que nos miraban amarnos, esas estrellas que me siguen de día, que me atormentan de noche, las que nos susurraban palabras hermosas en las noches frías de diciembre mientras nos dabamos calor uno al otro, mientras nos besabamos y nos jurabamos amor eterno, esas que nos sirvieron de vigilantes tantas noches en las que tratabamos de no caer al piso mientras nuestras fases evolutivas de maquinas deseantes de placer se disparaban, esas que nunca nos advirtieron que alguien se acercaba...

...Las estrellas rosas de mi habitaciOn me preguntaron hoy por ti...
Extrañan tus besos, tu olor, tus palabras de amor, tu sonrisa, tus ojos verdes, tu cabello despeinado, tus manos frías sobre mi pecho, tu cuerpo ligero sobre el mio tan pesado, las risas, las lágrimas, la desnudez corpOrea, los fetiches, tu respiraciOn... extrañan las mordidas en los labios, tu mirada... esa que me endulzaba la vida, los miles de espejos, los pies en los pantalones ajenos, esas estrellas, me extrañan no extrañandote... esas vida mia... me preguntaron hoy por ti...

...Las estrellas rosas de mi habitaciOn me preguntaron hoy por ti...
Esas que al partir TU, fueron fieles testigos de mi llanto, de mi dolor, de mi ausencia sin tu presencia, de mis gritos, de mis crisis, de las palabras de odio que hacia ti dirigi, de mi mirada perdida, de mi anhelo de volverte a ver, de mi deseo de seguir siendo tu mujer, de la pérdida de la poca cordura que en mi había...

...Las estrellas rosas de mi habitaciOn me preguntaron hoy por ti...
Ellas dicen que vengas con tus demonios, pero que vengas, que tus estrellas y mis estrellas se irán al cielo, a ser fugaces... que mientras ellas están ausentes nuestros múltiples se hablarán y los sonámbulos que nos habitan fluirán libres, que dejemos de ser "otros" para ser "nosotros"... Quiero verte acostado en mi cama, sentarme sobre ti, verte bien, besarte profundo, besarte hondo y hasta el fondo, quiero besar tus miedos, mis miedos, acariciar tus demonios y tus anhelos, quiero que tus manos frias toquen mi pecho ardiente y bajen por mi vientre hasta llegar a mi continente oscuro, que lo domes... COLONizame.

...Las estrellas rosas de mi habitaciOn me preguntaron hoy por ti...
Dime que les respondo... ¿Que todo se acabo?, ¿Que la vida sigue?, ¿Que lejos estamos mejor?... y que quizás por extrañarte tanto el día de hoy no pude escribirte un cuento como esos que te contaba y de los que tanto gustabas, quizás porque no tenia mucho que decirte fue que todo quedo en este simple y vago texto...

...Las estrellas rosas de mi habitaciOn me preguntaron hoy por ti...
Esas que pintamos juntos un dia de abril, esas que conoces bien vida mia, las que llevan tus huellas y tus trazos, esas me preguntaron hoy por ti osso.

ES LA MALDITA ABSTINENCIA DE TI...


jueves, 9 de septiembre de 2010

Frente a Frente...



AMARILLA!!! Así me puse hoy al verte frente a mi... una vez mas me quede parada como IDIOTA, no supe como reaccionar delante de esos malditos OJOS que por tantisimos años cautivaron mi mente... El corazOn en chinga! y las manos frías... :/ DEMONIOS!!!

Al parecer el cinismo es tu palabra favorita... me abrazaste... y sonreiste.

NO pude... puedo... "reconocerte", estás muy cambiado, fisicamente subiste unos kilos, el acné volviO a hacer de las suyas en tu rostro, tu manera de mirar es más... siii! MAS FRIA que antes y tu olor... ese olor que hace unos días aún creí sentir en mi, ese olor tan tuyo, tan mío... ese olor a osso, ese olor que me encantaba y me llenaba día con día, que se quedaba en mi ser al irte y me daba fuerza para esperarte una semana mas... ese olor ya se fue.

Mi manera de tratarte te molestO, quizas querias que corriera a abrazarte y te dijera cuanto te extraño... pero NO!!!

Di media vuelta y me fui.

...Ahora me siento FURIOSA conmigo... me siento pequeña muuuuy pequeña. NO puedo llorar...

damn it! ya lo estoy haciendo... me da RABIA mi falta de "nosequedemonios" porque a pesar de todo sigo como idiota escribiendo de ti... aaaaaaaaaaaaaaaH!

.:.Y yo que ando siempre despistada, nunca encuentro lo que busco y sin buscarte hoy te encontre... frente a frente.:.





martes, 7 de septiembre de 2010

Todo pasa...

...y si aunque a veces me sienta una mierda y sienta que no puedo mas y que solo deseo desaparecer he descubierto (quizás tarde) que el mundo tiene cosas muy chingonas...

Como mi bella Tati que a pesar de la distancia esta aqui conmigo, quien por cierto, hace un par de días me aconsejO como curar las heridas que quedaron en mi cuerpo después de que me desperté en la cama de un taller de serigrafía teniendo quizás el sexo mas salvaje de mi vida y sin recordar bien como fue que pasó... jaja! Pero vaya que me asusté al verme llena de moretones, mordidas, rasguños en varias partes de mi, unas tenian un poco de sangre cosa que me altero muchisimo y más porque me dolian bastante y yo, no podía (no puedo) recordar con exactitud las cosas pero, bien lo cantO Ma. Conchita Alonso "una noche de copas una noche loca"...

Hoy cuando regresaba del trabajo me llamO mucho la atenciOn una pareja de adolescentes que se estaban peleando en la calle, El la jaloneaba, Ella lo besO... y recordE mis peleas con Angel:

Todo comenzaba por cualquier estupidez (algunas provocadas por mi, he de confesarlo), después ambos comenzabamos a alterarnos, gritabamos, empujabamos, rasguñabamos, mordiamos... y finalmente teniamos el sexo mas delicioso y satisfactorio, incluso más que cuando todo aparentaba estar bien porque cuando yo le pedía que me mordiera o me lastimara un poco en el sexo nunca acepto... sOlo me besaba y me decía: TE AMO!. Y al recordarlo me vino un extraño sentimiento... y...

Si, ya lo sé... infinidad de personas simplemente se quedan... nos quedamos (me quedo) con el recuerdo de "LA" persona y se preguntan... nos preguntamos (me pregunto):
¿Que hubiera pasado si...? ¿Y si le hubiera dicho? A lo mejor si hubiera hecho...
bla bla bla bla pero pues el HUBIERA solo sirve para platicar bla bla bla bla bla....

...Y si, ya lo sé también... después de 8 meses aún sigo como idiota pensando en EL...

Equis... estaba leyendo el blog de una chica y me gustO mucho una frase que escribiO (la cual ya había leido en cierta ocasiOn meses atrás en el msn de Mary):

voy a decir tu nombre hasta
desintegrarte en el aire.
respirarte profundo y dejarte ir...


y rayos!!! ¿porque no? llevo meses diciendo que voy a estar bien y solo lo estoy por días... horas quizás... la vida sigue con altas y bajas... hay muchas cosas que disfrutar en ella y como dicen por ahí: fue lindo mientras durO... (lo fue? o.O)... pero las cosas no son para SIEMPRE.




Creo que tengo que dejar que la vida me despeine jaja! Debo dejar atrás cosas tan triviales como: comer chocolates sin preocuparme si me saldran barritos o si subirE 3kilos, mojarme cuando llueva y no lleve paragüas sin que esto me moleste, y sobre todo: conocer personas, muchas personas sin el temor de ser herida una vez más, y si me hieren... pues que mas da! porque como me dijo en aquel trágico día mi papá:
"TODO PASA"...
...y ya NADA puede lastimarme de la misma manera!










martes, 31 de agosto de 2010

Encuentro des-AFORTUNADO


















Y sin querer mirando hacia donde solias estacionar tu coche... descubrí tu rostro.

El estOmago se me hizo nudo y quise tu nombre gritar: ANGEL!!! Osso mi osso... :/ pero solo mi labio pude morder al ver que estabas con ella... a mi mente vinieron los mas horribles recuerdos de ti, me quede ahi parada como una estúpida, las piernas no me respondian.


Llegando a casa decidí ver nuestras ultimas fotos juntos, quien lo diria? nos dijimos adiOs en mi cama... y parecia que todo estaria bien por siempre jamas! jaja y veo nuestros rostros y esas fingidas sonrisas y no puedo creer porque no me di cuenta antes.... NADA estaba bien entre nosotros desde hacia un par de años... mis ojos reflejan mas tristeza con tu presencia que con tu ausencia...

Mientras hacia unos deberes del trabajo me preguntE una y otra vez ¿porque tenia que verte hoy? hoy que inicie una etapa nueva en mi vida profesional y ahi tenias que estar como si la vida me jugara una mala pasada queriendome recordar que aunque ya nose quien eres aun sigues aqui!





Nose exactamente cuanto tiempo pasO pero, cuando reaccionE tu ya te habias ido y yo... volví a creer que se tiene lo que se merece...





viernes, 27 de agosto de 2010

Crónicas de Agosto


Y YO que creía que tenía hermosos recuerdos del mes de agosto en años anteriores y que este quedaría como el más horrible... me equivoqué, ha sido el mejor mes de agosto en los ultimos 10 años porque de alguna manera crecí, aprendí, valoré y renuncié...

Todo comenzó el 5 de agosto con un mensaje en mi FB y una llamada de mi parte en respuesta a ese mensaje... mentiras, enredos y una caída con múltiples fracturas, las cuales creí sanar con un mail de lo mas horrible... me equivoqué....Pasó una semana y yo amanecí con esa extraña sensación, me sentía mal por haber enviado esa respuesta al mail de aquel que algún día lo fue TODO para mí, llegue a pensar
que con esa contestaciOn todos mis fantasmas hacia él se irían porfin pero NO, solo empeoro la situaciOn, porque al final ¿Quien soy yo para juzgar las decisiones de los demás?, la desiciOn de irse fue suya y ¿a mi que?, a mi me doliO claro que SI! pero tambien me permitiO darme cuenta del mundo que hay fuera de "ANGELANDIA: Parque de horror y diversiOn" ...

La sensaciOn estuvo latente toda esa semana y se hizo manifiesta un viernes
por la tarde, no re
cuerdo lo que estaba
haciendo, sólo sé que cuando miré a mi alrededor ahí estaban todos esos mounstros otra vez: el miedo, la ira, la frustraciOn, el abandono, el puto vacío y la terrible soledad y yo... me senti indefensa ante ellos a pesar de que los había logrado vencer en otros pasajes de mi vida. Al verlos a mi alrededor hambrientos no pude mas que hacerme pequeña... muuy pequeña, dejé que me mordieran, arañaran, golpearan y gritaran con esa dulce voz que los caracteriza:
"ERES UNA MIERDA"
"MIRA LO QUE ERES: NAAAAAADA"
"ESTAS SOOOOOOLAAAAA, Y ESTA VEZ NADIE TE SACARA DE AQUI", temblando de miedo me miré en el espejo y con horror ví que lo que ellos decían era verdad... Despues de ese día hubo acontecimientos que solo iban confirmando sus palabras:

1. Idalia, mi prima, mi amiga, mi cOmplice se enojO conmigo, lo cual me doliO muchisimo.
2. Diego, mi mejor amigo, se enojO tmbn comigo.
3. Mi MADRE estaba furiosa y yo no entendía porque.

Y un lunes... la bomba estallO: desperté como cualquier otro día a mi malacostumbrada hora 12pm, el estOmago me dolia un poco (lo cual no me sorprendiO mucho...), me dispuse a escuchar a MetallicA y los mounstros dormitaban tranquilos, cuando derepente un ruido en mi interior... LOS DESPERTO... ellos me atacaron con mas fuerza, YO solo lloraba en silencio escuchando sus gritos y aullidos... no pude mas y con valor grite: VAYANSE!! ellos me miraron y se burlaron y yo... comprendi que no podia sola con ellos, asi que llame a Román, quien con todo su amor hacia mi, los ahuyentO... solo por unos días, porque lo peor estaba por suceder...

El sabado 21 al mediodía me encontraba mirando fotos y leyendo cartas y porque no? tambien llorando por el recuerdo de ese sádico amor que por poco me mata y decidi que era momento y que aunque doliera tenia que EMPEZAR de NUEVO.

Y como si mi alma presintiera los sucesos que se acercaban, me dí el gusto de
pasar una tarde de domingo MARAVILLOSA, me permití DISFRUTAR, SENTIR, VIBRAR y TOCAR EL CIELO, y entre material de serigrafía y música de Diego El Cígala, Babasónicos, The Beatles y HelloSeaHorse! me dejé MORDER, BESAR, TOCAR, PENETRAR MI CUERPO, mi corazOn latía fuertemente, YO estaba húmeda de los pies a la cabeza, y como si EL me conociera de tiempo atrás me hizo suya a su antojo sabiendo a la perfecciOn todo aquello que me GUSTA y me vuelve LOCA, vibré al maximo, una y otra vez sintiendo su ir y venir y YO deshaciendome del PLACER provocado por EL, a quien conozco de hace poco y sin saber porque razOn me hace temblar con solo su voz escuchar, EL dejO marcas de su paso por mi cuerpo... Al siguiente día amanecí muy cansada y completamente satisfecha, el día transcurriO sin contratiempos, pero (¬¬ siempre hay un puto pero)...

El martes 24 ellos, los mounstros aparecieron y poco a poco se fueron apoderando de mi y con la noticia de la muerte de un amigo, la voz de Angel y una
s gotas de alcohol me dejaron "maniatada" mirando con horror la manera en que
se puede lastimar a las personas que mas me han querido, mi madre, mi prima y mis
tios, y arrastrando tambien en el agua sucia a un par de amigos (entre los cuales estaba EL... ese chico del domingo...) GRITE, MALDIJE, INSULTE, AVENTE... todo para tratar de convencerlos de dejarme SOLA, para que vieran la MIERDA en que me habia convertido... lloré
muchisimo y en medio de ese mar llamé una vez mas a Angel, quien con su caracteristica calma me dijo: tranquila Montse, trata de dormir, te marco a las 10am TE LO PROMETO" ... después me llamo EL, si! el chico dominguero! YO le dije que me dejara en paz, que no me buscara mas, que YO era una MIERDA, el me canto una canciOn, yo... colgué, EL insistiO una vez mas y yo nuevamente, colgué, matando a mi celular. Dieron las 5am y decidi que era momento de dejar de ser vouyerista y cerre mi FB, y no supe en que momento me entregué a Morpheo...

...El teléfono sonó a las 10am en punto y era Angel, cuando escuché su voz recorde el unico día en 8 años que amanecimos juntos entre las sabanas de un motel, sonrei y descubri que la crisis de la noche anterior había sido como la de un adicto en rehab, gritando y suplicando le dieran la preciada droga que solo lo consumía mas y mas al tenerla con el... nos conectamos al skype y al verlo, solo pude ver a un completo desconocido de ojos verdes, ahora ya nose quien es el, no lo logré reconocer, charlamos toda la mañana, sé que el es feliz con ella, y yo definitivamente estoy mejor sin el, solo que me dolia la manera en que las cosas acabaron, la manera en que el hizo tanto daño a mi alma, le dije que lo quiero mucho, que me quedaria con mis mejores recuerdos de el, llore un poco, y le dije... adiOs.

Me senti muy cansada durante todo el dia, pidiendo a Dios una señal... y la señal llego por la noche (pero fueron varias):
1. recibi una llamada para una oferta de trabajo, la cual obviamente acepte gustosa y comienzo el lunes y se que lo haré de lo mejor.
2. Me di cuenta de lo valiosa que soy para mi amiga Betty, y la luz que brindo a su vida, y ahi estare siempre que ella me necesite.
3. Tati, la chingona de mi vida estuvo siempre aqui conmigo a pesar de la distancia y eso lo valoro mucho, ella es uno de mis motores, nose que seria de mi vida si ella no estuviera aqui, gracias 2010 por traerla a mi vida. te amo mae!
4. Valgo mas de lo que creía y aunque a veces los mounstros me quieran y logren convencer de lo contrario NO SOY UNA MIERDA!

Pensé que mis seres queridos estarian molestos por lo sucedido y mi sorpresa fue grande al ver que no era así, que mas bien estan muy preocupados por mi... (aunque siento que me miran como la loca... y ps si, si estoy loca), ofreci disculpas y continue con mi andar por la vida...

En cuanto al chico dominguero... se mostró muy preocupado por lo sucedido y llegue a pensar que tenia una oportunidad con el... pero ahora se que no es asi, por lo que le pedi que ya no me buscara... el no sabe la razOn de mi decisiOn, pero como decirle que EL es especial, durante estos meses he salido con un par de chicos pero ninguno como EL, nose a ciencia cierta que me pasa pero EL hace que YO vea el mundo de otra manera, me hace una mejor persona y sus ojos y sus manos me cautivan... ¿como explicarle que tiene que irse porque aunque se lea ñoño, desde el dia que lo conoci, me hizo vibrar?... y para EL solo soy una amiga a quien aprecia... =(

Concluyo esta entrada diciendo que definitivamente este agosto pasara a la gloria de mi vida, puedo decir que fue mágico, cómico, musical con un toque de terror, horror y misterio. =)



sábado, 21 de agosto de 2010

Necesito ser fuerte

Necesito mirar para delante que para atras ya dolio bastante...

Casi siempre escribo en este este blog cuando estoy triste... aunque hoy nose si estoy triste o como demonios estoy, quizás tengo una mezcla de sentimientos agridulce, en esta semana he tenido llanto, tristezas, sonrisas, depresion, nerviosismo, miedo, asimilacion, he tenido de todo un poco... o un mucho_O?...

Ayer al volver a terapia el analista me saliO con sus mamadas: "porque no dices como te sientes? Porque no haces algo por ti? Porque no dejas de lado esa vocesita autodestructiva y nos dices a todos como te sientes en realidad, que piensas, que pasa por tu cabeza??
PENDEJO ¬¬ SIEMPRE te digo lo que siento, que me esta llevando la fregada, que estoy hecha mierda! y claro que he tratado de hacer algo por mi por meses sino no estaria aqui en terapia (aunque la deje unos dias... regresé).
Quiero tener las cosas controladas, bajo MI control, pero no me funciona, nunca me ha funcionado, porque SI!!! mi tipo de control es bastante autodestructivo, siempre estoy pensando en dañarme, en morir, en todo lo malo, siempre tan negativa Montserrat!!!...
Claro que he tratado de salir del hoyo y cada vez creo que me hundo mas, la puta vocesita sigue ahi, exigiendome cada vez que NO sienta porque me va a doler mas mientras al mismo tiempo me ordena vivir en la tristeza en el vacio en la pinche soledad, ademas a quien le va a importar lo que yo sienta, piense o lo que pase en mi cabeza, a ti porque te pago... en medio de la sesiOn te digo que lo unico que me puedo decir es:
Entiendelo Montse, TU CONTROL NO SIRVE, tienes que gritarle a las personas que te quieren, las que son de verdad y que te van a ayudar, que los necesitas... Porque te alejas? Porque les pides que se vayan y te dejen otra vez sola? Porque les haces creer que estas mejor sin ellos?.. Me siento triste y agotada, y quisiera tener una conversacion ''seria'' por asi decirlo con David y otra con mi chingona Tati y nisiquiera soy capaz porque nose que dire... No tengo palabras, no tengo nada.... Solo lo mismo de siempre: mierda!, y siento que ya los harte y me duele y no quiero que se vayan... ellos NO!

Y sabes algo? yo si estoy harta de que la gente piense que estoy en este maldito hoyo porque me gusta, o que no tengo ganas de cambiar, obvio SI quiero cambiar, solo que estoy como atascada en el mismo lugar y no puedo moverme (como cuando Winnie Pooh se atoro en la casa de conejo por comer tanta miel, yo estoy atascada pero por tanta mierda que tengo dentro), mi mente no me deja avanzar porque me madrea a toda hora, en todo momento del día y SI! SI quiero ser fuerte, CHINGAO!! ahora mas que nunca necesito ser fuerte y me siento mas debil que antes y tengo miedo... Miedo de sentir, miedo de vivir, miedo de salir... miedo de dejar el pasado ahi, atrás.
Y al término de la sesiOn mi analista me dijo: ''es el pasado y te duele pero el futuro no tiene porque doler tambien'' y carajo! tiene razOn y ni el presente deberia de doler y quiero un cambio y necesito deshacerme de tanta mierda que tengo en mi ser.
Y hoy decidi que tenia que levantarme y que como me dijo David: estoy sola pero tengo quien me haga compañia!!

martes, 17 de agosto de 2010

P E D A Z O S


No tengo ni una razOn para seguir… no me tengo ni a mi, estoy rota en mil pedazos, vacia, sola, muerta en vida, hace tiempo deje de disfrutar, esta sensación lleva unos años aquí, incluso aun cuando estabas TU… me duele el alma, la vida, solo quiero desaparecer, aquí solo hay miedo, tristeza, soledad, dolor, locura, frustraciOn, culpa, he perdido incluso las ganas de hablar, prefiero escribir, creo que a las personas no les importa lo que esta bitch siente, piense, deseee, anhele, añore.

Mi intención nunca ha sido lastimar, pero sin querer hago o digo cosas buenas que parecen malas, me esta llevando la fregada, me siento confundida, rechazada, cerrada. Me duele el estOmago (como siempre ¬¬). The game is over… ya no puedo ni quiero, ya no!!! Mi cuerpo esta cansado, y madreado, mi alma esta destrozada, ¿dónde fue que me perdi? Y porque me permiti hacerlo?, las heridas no ha cicatrizado, aun arden… y como me dijo David: llevo la maldad dentro… y la uso solo conmigo, y si! Es tan cierto, me lacero, me flagelo y le doy a los demas el poder de hacerlo, el poder de pasar por mi, pasar por arriba de mis pedacitos y llevarse uno o dos o diez…

Tengo pedazos de mi… que me da miedo que venga alguien mas y rompa aun mas esos pedacitos…

Duele… y yo, solo quiero desaparecer.


NOTA: esta pedaceria fue escrita en el preambulo de una de las mayores crisis que he tenido en los ultimos 7 meses...