Necesito ser fuerte

Necesito mirar para delante que para atras ya dolio bastante...

Casi siempre escribo en este este blog cuando estoy triste... aunque hoy nose si estoy triste o como demonios estoy, quizás tengo una mezcla de sentimientos agridulce, en esta semana he tenido llanto, tristezas, sonrisas, depresion, nerviosismo, miedo, asimilacion, he tenido de todo un poco... o un mucho_O?...

Ayer al volver a terapia el analista me saliO con sus mamadas: "porque no dices como te sientes? Porque no haces algo por ti? Porque no dejas de lado esa vocesita autodestructiva y nos dices a todos como te sientes en realidad, que piensas, que pasa por tu cabeza??

PENDEJO ¬¬ SIEMPRE te digo lo que siento, que me esta llevando la fregada, que estoy hecha mierda! y claro que he tratado de hacer algo por mi por meses sino no estaria aqui en terapia (aunque la deje unos dias... regresé).

Quiero tener las cosas controladas, bajo MI control, pero no me funciona, nunca me ha funcionado, porque SI!!! mi tipo de control es bastante autodestructivo, siempre estoy pensando en dañarme, en morir, en todo lo malo, siempre tan negativa Montserrat!!!...

Claro que he tratado de salir del hoyo y cada vez creo que me hundo mas, la puta vocesita sigue ahi, exigiendome cada vez que NO sienta porque me va a doler mas mientras al mismo tiempo me ordena vivir en la tristeza en el vacio en la pinche soledad, ademas a quien le va a importar lo que yo sienta, piense o lo que pase en mi cabeza, a ti porque te pago... en medio de la sesiOn te digo que lo unico que me puedo decir es:

Entiendelo Montse, TU CONTROL NO SIRVE, tienes que gritarle a las personas que te quieren, las que son de verdad y que te van a ayudar, que los necesitas... Porque te alejas? Porque les pides que se vayan y te dejen otra vez sola? Porque les haces creer que estas mejor sin ellos?.. Me siento triste y agotada, y quisiera tener una conversacion ''seria'' por asi decirlo con David y otra con mi chingona Tati y nisiquiera soy capaz porque nose que dire... No tengo palabras, no tengo nada.... Solo lo mismo de siempre: mierda!, y siento que ya los harte y me duele y no quiero que se vayan... ellos NO!

Y sabes algo? yo si estoy harta de que la gente piense que estoy en este maldito hoyo porque me gusta, o que no tengo ganas de cambiar, obvio SI quiero cambiar, solo que estoy como atascada en el mismo lugar y no puedo moverme (como cuando Winnie Pooh se atoro en la casa de conejo por comer tanta miel, yo estoy atascada pero por tanta mierda que tengo dentro), mi mente no me deja avanzar porque me madrea a toda hora, en todo momento del día y SI! SI quiero ser fuerte, CHINGAO!! ahora mas que nunca necesito ser fuerte y me siento mas debil que antes y tengo miedo... Miedo de sentir, miedo de vivir, miedo de salir... miedo de dejar el pasado ahi, atrás.

Y al término de la sesiOn mi analista me dijo: ''es el pasado y te duele pero el futuro no tiene porque doler tambien'' y carajo! tiene razOn y ni el presente deberia de doler y quiero un cambio y necesito deshacerme de tanta mierda que tengo en mi ser.

Y hoy decidi que tenia que levantarme y que como me dijo David: estoy sola pero tengo quien me haga compañia!!